Смешные истории, байки, рассказы

[okun]

Не обижайте сисадминов

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.
Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

 

[Bordic]

История, рассказанная мне одной моей приятельницей.
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно ,важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут и блaговерного у нее больше не будет.

Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?) - была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и, медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая... это другая нога...

 

[Bordic]

Получилось так, что на отдыхе разделили девушек по разным комнатам. Одной из них "повезло" жить в комнате с моделями-блондинками...
И вот заходит как-то вторая в гости к своей подруге, но той не было "дома". Блондинка ее пригласила подождать. Сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
- А ты умеешь говорить про себя?
- Не поняла, о себе?
- Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
- Дорогая! Это называется Думать!

 

[Radon8]

Идиотами не рождаются - ими становятся

* * *
Академик в университете Куинсленда в Австралии получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.

* * *
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.

* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых мусульмане.

* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею.

* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором.

* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения.

* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они "слишком белые" и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей.

* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа.

* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты.

 

[boombust]

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

 

[vingis]

Я увидел эти ноги!...ножки!!

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног.
Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и
манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак
не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли
слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали
сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия
рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума
сойти!
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и
всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только
ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были
идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я
давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже
снились! Вот какие это были чудесные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове
смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть
половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там,
подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен
с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть
пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может
же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий
праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень
привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с
улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще
так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся
этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки,
обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы
подготовки к апофеозу.
Скажу только, что холодец получился изумительный!

 

[Kotenka]

Про дятла

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба... И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М., изд. Ленинские университеты, 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994

 

[pivantu]

А Иннокентий Петрович писал НИР.
Вы не знаете, что такое НИР? Очень напрасно.
Это вам не какой-нибудь скучный анекдот про область паха, и даже не
сказка про глупого буратинку...
Нет! Это полноценная научно-исследовательская работа!
Ага. И, что характерно, почти все работы Иннокентия Петровича с пахом,
как правило, были не связанны, во всяком случае, напрямую. А связаны они
были скорее с загадочными прохождениями всяких сигналов в плотных слоях
атмосферы, с космическими перспективами и прочими вещами непонятными
среднестатистическому человеку, даже если он вовремя проходит
диспансеризацию и настойчиво подвергает исследованию свои мочу и кал.
Вы скажете - ХА! Как какой-то, пусть даже свежий на вид кал, может быть
связан с космическими перспективами и тем более с НИРами выдающегося
Иннокентия Петровича? Не торопитесь...

Решительно распахнулась дверь, и на пороге возникла Варварстепанна,
партийная кличка - "Сиси к бою!"
- Всем сидеть! Собираем по пятьдесят рублей! У Придатка из девятого
отдела ДР!
- Опять! - возмутился старлей Вова, - Он обнаглел! Это будет повторяться
из года в год? Я бы вообще постеснялся рождаться с такой фамилией!
- Не паясничайте! Вы живете в коллективе! Как бактерия в благотворной
среде! - Варварстепанна вскинула вверх палец, и мощные сиси закачались
на волнах грандиозного тела. Все с интересом оторвались от работы. - Так
будьте благодарны среде за это! Давайте деньги! - она уперла перст в
Вову.
- Чего? - сглотнул тот, поддавшись общему гипнозу.
- Вы плохо слышите?
- Я глухой как слепая кишка. Увольте меня по здоровью. Я хочу полноценно
питаться.
- Кто вам не дает питаться?
- Вы! Как только я накоплю пятьдесят рублей в надежде съесть что-нибудь
калорийное, появляетесь вы со своими Придатками... отпустите меня на
гражданку...
- Что вы там будете делать?
- Сырки плавить!... Кто-то же должен...
- Все! Хватит паясничать! Деньги быстро! У меня еще три отдела!... Так,
Гулькин, а вам особое приглашение нужно? На ДР товарищу сдаем, чего мы
такие кислые?!
Гулькин грустно смотрел на мощные сиси.
- Я скорблю...
- Скорблять нужно вовремя! Гоните деньги! - Варварстепанна постучала
ногой по столу, - Але! Я долго буду ждать?!
- Не трогайте меня ногами. У меня с утра не было женщины. Я от этого
нервничаю... Вам бы очень пошла фашистская форма и плетка...
- Фашисты по сравнению со мной - маленькие розовые дети с пушком на
попе! Гоните, я сказала!

Иннокентий Петрович отдал деньги безропотно, досадуя, что его отвлекают
именно в тот момент, когда забрезжила призрачная мысль.

После уходы Варварстепанны рабочая обстановка была порушена. Гулькин
неистовствовал:
- Каааакие БАЛЯСИНЫ, господа! Это вам не это!... Какой шедевр народного
зодчества! А?! Я бы не смог ТАКОЕ носить! Точно! Это же перелом
позвоночника! Богиня! Колхозница с незабвенной скульптурной композиции!

- Поручик, вы перевозбудились! Вдох - выдох, ать-два! Какой-то вы
сегодня..., что произошло? Трагедия? Вы бухали? - заботливо спросил
Вова.
- О, друг Горацио! - горько вздохнул Гулькин, - Бухали мы давно.
Позавчера. Но карты так, увы, сложились... что... прямо со вчерашнего
утра... - он пощелкал пальцами ловя рифму.
- Вы пошло натощак опохмелились? - предположил Вова, - Это
по-гусарски!... Вы плохо кончите! Я всегда говорил, что опохмеляться
надо тонко. Во-первых, нужно принять уютную горизонталь. Это главное.
Телик желательно включить, для фона. В одну руку берете бутер с
колбасыром или на худой конец с икром и маслой. В другую - прохладный
бокал с пивасом... и чтоб лежать и смотреть лениво сквозь его
причудливые янтарные переливы... на жисть... смотреть и думать...
ни-о-чем... Только тогда в мясе головы начнутся благотворные
лекарственные процессы и наступит всеобщая гармония частей организма...
А вы? Я вас умоляю, сдайте свою печень в кунсткамеру и не переводите
алкоголь! Его и так постоянно не хватает!... Правильно я говорю,
Петрович?
- А? - Иннокентий Петрович с трудом оторвался от захватывающих
модуляций.
- Я спрашиваю, кому некролог пишите?
- Некролог?
- Какой вы все-таки интересный собеседник, Петрович! С вами было
интересно работать, пока вы, не вынимая, служили здесь Родине, и когда
вы вышли на пенсию, но решили остаться, с вами стало еще интересней! Где
можно посмотреть установленный в вашу честь памятник?
- Паяц, - усмехнулся Петрович, откидываясь на спинку стула, - все бы
тебе смехуечки и пиздахаханьки...
- Признайтесь, Петрович, вы были гнусным пошляком в юности? Да? Вас
наверняка боялись мамаши! - Вова, смеясь, приблизился, - Все хотел
спросить, а почему вы не пользуетесь компьютером для набивания текста,
думаете, девушкам из машбюро интересно разбирать ваши пошлые каракули?
- Отстань, балбес, я даю им работу. Тем более, я не доверяю вашим
компьютерам. В тетради живое все, не пропадет, а в компьютерах этих... -
Петрович выключил свою любимую настольную лампу. - Ну все, обед!
- Угощаете?
- Уймись!
- Не уймусь, Петрович, вы мне еще должны за свою гадкую шутку! Помните,
в начале зимы вы пришили мне веселенькие блестящие пуговки сзади на
шинели, снизу и до самого воротника? А? И я рассекал по городку эдакой
большой жопой с нарядной ширинкой на спине?! Надо мной смеялись все
красивые девушки, Петрович! Но еще сильнее смеялись некрасивые! Над вами
когда-нибудь смеялись некрасивые девушки? Это унизительно! Я плакал!...
Вы не верите, что я плакал?
- Отстань, болтун! - осклабился Петрович, предаваясь радостным сердцу
воспоминаниям, да, шутка тогда удалась...

После обеда Петрович никак не мог поймать рабочего настроения. Он
походил по отделам, пообщался с сослуживцами... Когда он пришел на
рабочее место, за окном уже темнело, зима, ничего не поделаешь. Молодые
шалопаи где-то шатались, и Петрович, вздохнув, включил любимую лампу.
Здорово сидеть вот так в темном кабинете, когда единственный пятачок
света - теплый, желтый луч старой лампы...
Петрович раскрыл тетрадь и задумался, постепенно погружаясь в мир
амплитудных модуляций, квазистационарных орбит и прочих интересных
вещей...
Распахнулась дверь:
- Подарок куплен! - на середину кабинета стремительно прошла "сиси к
бою", - Раздаем по шесть пятьдесят!... Вот, возьмите, и этим передайте!

Петрович забрал деньги, разложил мелочь по столам оболтусов и вернулся к
своему столу...

- Хрень... - шепотом сказал Петрович, затаив дыхание, и старательно
моргая, - Хреньхреньхреньхрень...

На раскрытом тетрадном листе, прямо среди мыслей о модуляциях и
квазистационарах, под лучами лампы нагло грелась масляным боком...
какашка.
И не какая-нибудь там сухая, собачья, прошлогодняя, нет! Полновесная,
свежая, только-только отложенная, парящая теплом...
Петрович похлопал глазами, сходя с ума, и понимая, что все еще не дышит,
судорожно втянул воздух...
Но застрявший в носоглотке с начала зимы насморк, не позволил Петровичу
в полной мере насладиться всеми ароматами свежей выпечки.

- Мама... - Петровичу очень хотелось заплакать и куда-нибудь спрятаться,
как в детстве...
Он начал озираться... Кабинет был пуст...

Дверь распахнулась и на середине вновь возникла Варварстепанна:
- Я вам рубель передала! Верните взад!... - синхронно качнулись сиси.

Петрович застыл над какашкой, жалобно улыбаясь...
- Ох, ееее... - она округлила глаза.
Петрович зачем-то причмокнул и развел руками.
- Ох, ееееееее! - Варварстепанна подняла глаза на Петровича.
Под пристальным взглядом Петрович засуетился и шаркнул ножкой.
- Вона чеее... Кланяемся?... Какие мы, оказывается... - сиси возмущенно
поднялись. - Ну, знааааете!... Охерели совсем, старый, простите,
пердун!!!
- Послушайте... - потянулся к ней Петрович.
- Не подходить! - взвизгнув, шарахнулась Варварстепанна, - Не смейте ко
мне приближаться вы... гомосек!
- Почему это я гомосек? - искренне возмутился Петрович.
- Ну не я же нагадила вам на стол! - логично качнулись сиси.
- Но и не я! - стукнул себя в грудь Петрович.
- Знаете, что я вам скажу? - зловеще прищурилась Варварстепанна, - Вы
херовый гомосек!
- Почему?
- Потому что врете херово!...- скосила взгляд, - А гадите много!

Когда за ней закрылась дверь, Петрович опустошенно повалился на стул и
вперил взгляд в какашку. Та уже совершенно освоилась, разморилась под
лампой и стала обтекать.
В Петровиче проснулся следопыт. Он взял остро отточенный карандаш и стал
тупо в ней ковыряться...
И именно в этот момент, привлеченный визгливыми криками Варварстепанны,
в кабинет зашел начальник отдела, известный либерал и демократ...

- Иннокентий Петрович, что это от вас Варварстепанна выскочила вся
такая...
Сначала начальник открыл и закрыл рот, потом захлопал глазами и
осторожно втянул носом...
Петрович нервно встал, сел, снова встал, и скорчил жуткую гримасу,
означающую, по-видимому "я очень сожалею, что все так у нас сложилось".

Демократ старательно отвел глаза от петровичева стола:
- Ну, а вообще... как?... Работа в смысле... Работа, говорю, в смысле,
как?
- Ра-бо-та?... - по слогам повторил Петрович, - Аааа... работа...
работается!
- Работается? - умиленно улыбнулся начальник, - Вот и славненько... Ну а
в целом?...
- Где?
- Аааа ЧЕРТ!!! Петрович! Зачем вы это сделали?! Я, что плохо к вам
относился?! Вы за что-то рассердились на меня?! На флот?!... Или на этот
стол?! Что вы там такое ковыряли сосредоточено, когда я вошел?!
Аскаридов?!!! Отнесите это врачам, это их хлеб!!! А если вы что-то
проглотили и желаете вернуть, есть много других средств! - начальник
задержал дыхание и попытался улыбнуться. - Поверьте, любезный мой, в
мире полно более интересных вещей...
- А? - под импульсивной речью Петрович присел на полусогнутых.
- Не надо! - выпучил глаза начальник, - Не продолжайте! ЭТОГО уже вполне
достаточно! Не думал, что тематика ваших исследований как-то скажется...
Вы... - поморщился, - Вы... Иннокееееентий Петрооооович! - покачал он
головой, махнул рукой и вышел.
- А? - еще раз спросил в пустоту Петрович.

Петрович так и сидел в прострации, когда в кабинет вошли Гулькин и Вова:

- А она сплевывает и говорит... Петрович! А чем это у нас так пасет?...
Оооооо!... Не помешали?... Надеюсь, вы это из хороших побуждений? -
ехидно спросила кака в тельняшке, - Даже не смотрите на нас! Не
смотрите... Нас нет! Нас нет, занимайтесь своими делами!... Не надо
ничего объяснять! Мы ничего не видели, не спрашиваем, и знать не хотим!
Зачем нам это?! Мы тихонько здесь посидим, поработаем... а вы не
отвлекайтесь... лепите! Тссс! Молчок!... - Вова повернул ключик в уголке
рта и выкинул его, -.... Таки решили сваять себе памятник?... Все-все,
молчу!...
- Да послушайте вы!... - воскликнул Петрович.
- Горошек... - подал голос Гулькин, выпучив глаза и как-то странно
булькая организмом. Все недоуменно посмотрели на него. - Я бы к этому
натюрморту... добавил еще зеленый горошек по краям... Не обращайте
внимания,... это у меня обострение чувства прекрасного...
- Кого вы пытаетесь обмануть, Гулькин? - возмутился Вова, - Какое у вас
может быть чувство прекрасного? Я видел, как вы закусывали коньяк
воблой! Где ваша лопата? Слышите?... Вас зовут гасторбайтеры копать
траншеи... У Петровича же тут совершенно иное...
- Да не мое это!!! - стукнул по столу Петрович. Какашка влажно
колыхнулась на тетради.
Вова осторожно приблизился, осматривая какашку с разных ракурсов.
- Какая прелесть... Поздравляю! У вас большой внутренний мир!
Петрович замахнулся.
- Тише-тише! Маэстро калового зодчества! Тпру! Так... Сейчас
разберемся...
Вова потыкал какашку пальцем и осторожно понюхал...
- У вас хорошая микрофлора! Баклажаны ели?... А откуда вы посреди зимы
берете свежие баклажаны?
- Какие... баклажаны?! - судорожно сглотнул Петрович, с ужасом глядя на
Вову.
- Не баклажаны? - удивился Вова, - Странно...
Он растер какашку пальцами и понюхал еще раз...
- А! Ну конечно! Консервированные овощи... с луком и морковкой! Люблю
такие! А вы гурман! - погрозил он измазанным пальцем Петровичу.
- Заткнись!... - прохрипел тот, - Меня сейчас...
- А зачем на стол?... Нет, меня тоже ломает ходить на второй этаж... Но
такое решение... Да вы подвижник! Где-то даже экстремист! Смело,
Петрович! Нетривиально и смело! Поздравляю! Разрешите пожать вашу руку!

Петрович отшатнулся от испачканной какашками руки.

И тут не выдержал Гулькин, он присел на корточки, и начал дергаясь
всхлипывать.
- Видите, что вы наделали? - сурово спросил Вова, - Пример оказался
заразительным!... Гулькин! Вы бы хоть штаны сняли! Ай-яй-яй!... - и
присоединился к Гулькину, заходясь в хохоте.
- Что?... - не понимая, моргал Петрович, - Что... суки?...

Оболтусов колбасило:
- Всего лишь... ууххххх.... причудливо... фффф... ой не могу!...
Причудливо слепленный... оййймааамааа... пластилин... ххххх... на
лампу... ууууйописаюсьщаааззз... нагревается... падает... фффххххумрууу!
- Вова тяжело дышал, - а сколько... благотворных минут радости,... а,
Петрович?! www.bigler.ru

 

[vingis]

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

 

[leleka]

А я люблю пословицы, например:-

"Женился и сам себе подивился!"-

 

[vingis]

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:

- Что за хе%ню вы сотворили?

В общем, разобрались, и он поведал нам историю...

(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.

После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:

- Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.

Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:

- Он больше не будет!!

На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!

 

[simplest]

Как удалось выяснить в результате переписи населения, профессиональными певцами себя считают 58 % населения России, но доходы от этого получают только 0,03 %.

 

[Bordic]

В анналы американского школьного фольклора вошел розыгрыш, который, к сожалению, был организован не первого апреля, а во время выпускного вечера. Группа выпускников запустила в школьное здание трех поросят. Изящество замысла состояло в том, что на боках у животных были нанесены краской три цифры - 1, 2 и 4. Учителя и персонал школы разыскивали поросенка под номером 3 на протяжении двух суток.

 

[grey511]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть
-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в
частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же
я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы
максимум, что получилось, это:
- Аааа+.ууу+.гггг+.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего
перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было
воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до
ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это
минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить
вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди
вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку
идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по
моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я
понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+
Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в
моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои
полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать
с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я
резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в
ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло
мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты. И о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и
очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое
лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый+
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским
бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что
процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными
жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто
сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном
случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы
ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне
действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень
понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что
я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой
телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал
записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее
всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко
уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно
уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих
ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал
своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал
горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она
стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала
лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня
создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно
хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки,
какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю,
с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на
бульдожьих ножках+
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка
Муси, взяла ее на руки+.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

 

[grey511]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.