Смешные истории, байки, рассказы

[SunIsShining]

Прошу прощения, если кто постил:

думаю, у каждого был в жизни преподаватель, который говорил хотя бы одну из перечисленных фраз
Перлы преподавателей:

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
---
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
---
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
---
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
---
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
---
Всё, я кончил, сотрите с доски!
---
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
---
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
---
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
---
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
---
Построиться в верхнем правом углу зала.
---
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
---
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
---
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
---
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
---
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
---
Откачаем оттуда вакуум...
---
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
---
Вы что, первый раз с Луны свалились?
---
Эта постоянная меняется в пределах...
---
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
---
....как горохом об стену, в положительном смысле!
---
Ты в роль вошла? Так выйди из ней!
---
Выймись из под парты!

 

[Bordic]

Самые интересные завещания


Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе.

Дальше еще интересней...

А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: «Я полностью разорен».

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений.

Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

 

[Kotenka]

Снова утро, снова понедельник и снова на работу. Как же тяжело с утра вставать. Но что поделаешь. Жить-то надо. А, как известно, без денег в нашем мире прожить нельзя. Как хорошо было в древности. Все войны - из-за женщин. Или из-за мании величия. А теперь везде деньги, деньги, деньги. И даже не пьёшь, не куришь, спать ложишься рано. Даже спортом занимаешься и питаешься как надо, а всё равно в понедельник вставать тяжело. Во вторник немного полегче, среда ни туда, ни сюда, в четверг даже бодрость какая-то есть, ну а пятница вообще конец рабочей недели, поэтому даже как-то стыдно просить отгул, хоть и очень надо.
Хорошо тем, у кого семь пятниц на неделе. Им всегда легко. А дети понедельника, как говорится неудачники. "Крокодил не ловится, не растет кокос". Вот какого крокодила я поймаю сегодня на работе? Очередной выговор за опоздание? И точно уж никакой кокос не вырастет, даже на пятьдесят условных единиц к зарплате. И снова бухгалтерия будет ворчать по поводу неверно оформленных документов. Ну и что? Ну нет у меня высшего образования по делопроизводству. Не умею я бумажки писюлькать. Я в компьютерах соображаю. Какое мне дело до того как пишется правильно: "счет фактура" или "счет-фактура"? Никакого.
Вот уже пол часа до выхода из дома, а мне ещё умыться надо, кофе сварить. И само собой выпить этот кофе. А еще неплохо было бы что-нибудь скушать, вроде яблока или апельсина. Или яишенку с колбаской зажарить. Вот, ворчание где-то в районе желудка началось, поэтому надо вставать. Ну что за день понедельник! Кто их вообще придумал? "Им бы понедельники взять и отменить". Я за. Всеми руками, ногами и даже носом. Но вот беда. Начальство-то календарь с понедельниками утвердило. И на этом проклятом острове невезения под названием Земля их не отменишь. А то штраф наложат.
Вот уже пятнадцать минут. И телефон зазвонил. Небось, коллеги будят. Знают, что я по понедельникам отоспаться люблю. Ну и пусть трезвонят: надо будет - перезвонят. Как же кушать то хочется. А не вставать еще часика эдак восемь в смысле часиков восемь не хочется еще больше. Но что поделаешь. Жизнь это жизнь. И единственный выход встать и пойти на работу, чтобы жить дальше.
Вот и перезванивают. Фигу вам! Не подойду. И не просите. Еще минут десять поваляюсь, сделаю кофе, пожарю яичницу. Поглощу это и тогда приду на работу. Вы ведь не покормите, я вас знаю. "Опоздавшие не обедают, либо платят штраф". Надоели. Злые вы. Уйду я от вас. В банк работать. Может там более человечные люди. А может даже человечные человеки, в том смысле, что вдвойне человечные.
Всё! Теперь точно опоздаю. Выйти из дома требовалось пять минут назад, значит, пора отрываться от такой теплой, мягкой, нежной, родной, любимой, пушистой постели и чапать на работу. Накрылся мой завтрак. А то ведь, правда, штрафанут. И не пожалеют несчастного "людя-дикаря". Изверги.
Снова это метро. Везде народ. Даже на потолок взглянешь - и там люди. Наверное, американские мутанты-пауки - Питеры Паркеры по-ихнему, по буржуйски. И все толкаются, и все щупают в разных интересных местах. И косятся как-то криво, с опаской одни, другие - с интересом. Да ну вас. И без вас на работу опаздываю. И ведь из-за вас еще больше опаздываю. А вон тот студентик не парится, похоже. Зажал законное старушкино место, уткнулся в плеер и делает вид, что впал в летаргический сон - будто и не дышит даже. Ну да ладно, кто без греха - пусть первый бросит в него камень. А я тут постою, погляжу, может присоединюсь
Ура, товарищи! Революция свершилась! Прибытие на работу всего с получасовым опозданием! Это же рекорд! Не Книги Рекордов Гиннеса, а мой собственный, но всё же гордость-то, гордость так и выпирает. Из ушей даже пар от гордости идет. А вот и начальник на крылечке курит. Здрасть, Федрпалч! Приступаю к работе немедленно! В смысле, почему звонки остались не отвечеными? Так на работу же торопимся. Как, "можно было не торопиться"? Что значит, "затем и звонили"? Не увольняйте меня Федор Павлович! Я вам еще пригожусь. Хотите, буду вам ботинки чистить? И не опоздаю больше никогда! И кофе вам буду в постель приносить! Да ладно вам смущаться - я же вижу, как вы на меня смотрите по утрам. Как будто хотите меня Совместное проживание мне предложить. Ну, я всё сделаю!!! Не увольняйте только!!!! Есть встать с колен. А-а. К пустой, в смысле к непокрытой! Так точно, больше не буду. Не увольняете? Спасибо вам! Дайте я вас поцелую! Ну не отстраняйтесь, Федор Павлович - я же вижу, как вы на меня! смотрите днем. Ну, не важно как. То есть не собирались увольнять? А что ж я тогда одежду тут мараю? Электричества не будет весь день? И мне можно было поспать? ДА КАКОГО ЧЕРТА ВЫ МНЕ НЕ ПОЗВОНИЛИ С УТРА???

(C)fon Igel

 

[ABSOLUTT]

Друзья за городом поехали на пикник. Уже в порядочном подпитии один из присутствующих говорит, мол у меня тут недалеко пасечник знакомый есть сейчас я вас мёдом угощу, и исчез. Небыло его миню 30 40 - приходит джинсы разорваны и из ноги кровь течет.
-Что случилось?
-Да пасечника дома не оказалось и поскольку обещал решил с собой улей прихватить, вот только какая то собака привязалась и всю дорогу рядом бежала пока я нес этот улей, мне надоело это в общем вон в тех кустах валяется улей!
Пошли посмотреть, кусты раздвигают и видят собачью будку и собаку на привязи.

 

[Redner]

При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».



Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» - условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.

Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.

Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также частично связь.

Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.

Победить ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.

Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.

 

[Redner]

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана...

 

[Redner]

Где-то в конце 70-х годов - испытания американской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.

Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ.

И успешно его поразила.

 

[Redner]

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

 

[Redner]

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина была в том, что после подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

 

[Redner]

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точность. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

 

[Redner]

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5 была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов

 

[Redner]

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения.

Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система, которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

 

[Redner]

Когда испытывали ракету, прикрывавшую самолёт с хвоста, она аккуратно разворачивалась и настигала выпустивший её самолёт.

Начали выяснять. Причина оказалась элементарной: ракета снабжена стабилизаторами.

Стабилизаторы нужны, чтобы удерживать ракету передним концов в сторону вектора движения.

При вылете ракеты двигатель не сразу набирал мощность и какой-то момент она двигалась хвостом вперёд - естественно стабилизаторы разворачивали её в "правильном" направлении.

После этого врубался двигатель и ракета бодро летела к близжайшей цели.

 

[Bordic]

возвращение Бронзового солдата


В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.

Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.

Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.

В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.

Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.

На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.

Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.

Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.

Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.

Эстония вызвала на помощь войска НАТО.

Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.

На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.

Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.

Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».

В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».

На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.

Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.

Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».

9 мая 2008 года Эстония сдалась.

 

[Kotenka]

Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена Не ржали только писуары