Смешные истории, байки, рассказы

[fortanja]

Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11.
А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей
как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по
географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно,
кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала -
не может ответить. Решила, по сути правильную вешь,- обратится к
старшему брату за советом (родителей в это время дома не было).
Подходит, спрашивает:"Вова, ты не знаешь какое коренное население в
Америке. Индейцы или нет?". Я думаю:" Так все равно у нее домашку мама
потом перепроверит - приколнутся что-ли, потом вместе поржем!" и
поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не
знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!.". Она посчитала
буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я
говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши
пишется, а чувВваши!". В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль
- она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное -
как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и
"чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то
записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный
ребенок. А я сморозил чушь и забыл. На следующий день прихожу домой из
школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели
меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще
происходит-то - какая учительница, какие, блин, ЧУВВАШИ?... позже,
когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со
слов сестры и мамы...

... Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась,
начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про
география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном
учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо,
особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт
остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей
памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты
выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про
этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал.
Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на
переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра
усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других
одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу
"чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно
бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество
своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это
в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе
учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в
души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать
всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а
кто нам ответит какое коренное население Америки?", гордо тянет руку
вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший
разговор с учительницей был примерно таким:

"Лена!"
"Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ!"
"??? ><>? <? <... Кто, прости?"(в классе тишина)
"Да! ЧУВВАШИ, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до
индейцев проживали!"
"? <<?? >? <? >... Лена, а откуда ты это взяла?"
"Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили!"(чувствуя что училка
сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более
внушительный мамин авторитет)
"(????) Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить?"

Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу
самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто
ох..т - почти у половины класса "ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была,
только-только ВУЗ закончила,- короче сама засомневалась и решила к моей
маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20-ть).

"Здравствуйте, Ирина Николаевна!"
"Здравствуй Верочка!"
"Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это
"индейцы" или "чувваши"?
"/.??/,/// А что?"
"Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что
"чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же
ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала...
просто.. эээ... я думала..."(стыдно за необразованность)
"Пойдемте в класс!"(маму не так легко развести)...

... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась
че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя
мама краснела от возмущения... сестра ревела...

 

[TroyaNetz]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ ! ! !

 

[Mr-X]

Сразу оговорюсь, - скинули на мыло. Итак.

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???

*****

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!

*****

Наше семейное предание.
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад. В то время ее семья держала овец. Доили их утром, еще до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части овцы и подоить в подставленное ведерко.
Ранним утром того дня, который сделал ее известной в ее селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно. Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись и обреченно ждал рассвета.
Это был волк. Оголодавший волк, который зимой пришел в село. Проделал дыру в крыше и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно. Не смог. То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждет, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнет в лес; а может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит. Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в темный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась ее оседлать. Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но все-таки оседланная «овца» словно вообще обезумела, когда прабабушка обхватила ее ногами и руками и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти. Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной, как для домашней овцы, силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить. «Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», все же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведенные судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесенного потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мертвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, побрела домой. Ей нужно было переодеться.
Оставшиеся овцы ждали дойки.

 

[Mr-X]

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.
По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .

*****

У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.
Однажды Машу осенило:
- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).
Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:
- На рубль, вынесишь мусор.
Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.
Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскрексным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
- Вот, можете недельку дома посидеть...
К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...

*****

Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . . . Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.

*****

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

*****

Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !

 

[Mr-X]

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, су.ка, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор

 

[Mr-X]

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

*****

В конце 80-х у американского посольства в Москве стояла многотысячная очередь. Для получения заветной "грин-карты" необходимо было доказать, что соискатель преследовался здесь по-политическому или национальному признаку. Для евреев это был тот единственный случай, когда антисимитизм мог благотворно сказаться на их участи. Люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как студенты успешно сдавшие экзамен, подвергались пристрастному допросу: "Что спрашивали?". Многие отсеивались по причине недостаточного повода для получения статуса беженца - не хватало фантазии.
Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже - несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Фима из Гомеля не поскупился на сто баксов...
Проникнув в заветное помещение, он оказался у стола въедливой чиновницы. Она внимательно изучила его бумаги и поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую работу, обеспечены жильём. Какие проблемы?". Фима выдал хорошо отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед. Краску я с трудом смываю, но на следующий день она исправно появляется". По выражению лица сотрудницы посольства было очевидным, что этот миф на неё впечатления не произвёл, не такое приходилось выслушивать. И она посоветовала Фиме обратиться к участковому милиционеру, на что он ответил: "Да в том то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор!". С тех пор Фима с семьёй благополучно проживает в Нью-Йорке, на Брайтон-Бич.

*****

Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались, она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая улыбка. Ей тож льстило внимание взрослого, пусть и шутливое. Чёто у неё тройки стали появляться в школе... Ну я полушутливо, пр одобрении родителей, пообещал дождаться её 18-тилетия и жениться при условии, что будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживл - конфеты, шоколадки, мороженое... Сидим утром в субботу с её родителями на кухне, чайком лечимся. В "затуманенном" стекле кунной двери появляется проснувшаяся Катя.
Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок...
Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик!
Наташка, мать: Здравствуйте! Ну?
Катя: Чаю хочу....
Наташка: Заходи и делай.
Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной...
Наташка, давясь смехом и чаем: КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!!
Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСЁ РАВНО НА МНЕ ЖЕНИТСЯ...

 

[TroyaNetz]

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...


Утро после тяжелого вечера.
Я более или менее свежий, друг плоховат, перебрал.
Я, соответственно, за рулем. А руль, в свою очередь, правый.
Едем на работу, хочется курить, но ломает остановиться.
Стоит гаец, голосует полосатой палочкой.
Я грю:
-Вить, вот и повод в магаз сбегать, все равно останавливаться. Только давай бегом.
Останавливаемся, он открывает левую переднюю дверь и молниеносно убегает в магаз.
Мент не растерявшись выпучивает глаза, орет что-то в рацию и бежит за ним.
Урегулировать ситуацию я смог только в магазине когда сотрудник правоохранительных органов почти заковал Виктора в наручники.

 

[Abraxas]

Считаeтся, что чем большe eго размeры – тeм лучше. Eсть разные способы увeличить его размер, но в этом далеко не всегда есть необходимость. Кроме того, существуют всякие специальные насадки на него.
Но согласитесь, разглядывая результаты его работы, никто ведь и не подумает о размерах.
Правда, когда мужик достает его и, простите, он умещается в его ладошке – это просто смешно. Результаты тоже будут соответствующие.
И еще, первый признак качества – это натуральная кожа. Никакой пластик ее не заменит.
Вообще, эта штука привлекает даже не столько женщин, сколько мужчин. Вернее будет сказать - для женщин важен сам результат. А мужчинам он интересен с технической стороны - они мой сравнивают со своими.
Короче, для мужиков не результат главное, а инструментами померяться.
Вот в наше время, женщины неудовлетворенные результатами деятельности этого аппарата у мужчин, и обзаводятся сами такими штуками. Мотивируют это тем, что они лучше понимают друг друга, и знают, чего хотят.

Любители занимаются этим дома: на дешевой кровати или прямо за праздничным столом. Причем стараются еще охватить своей штукой сразу несколько человек. Кому-то нравится делать это в толпе, в общественных местах, на различных мероприятиях. Я же предпочитаю красивые места на природе. Там, в спокойной обстановке можно подготовиться к процессу, выбрать удобное положение, а не выстреливать из него через пять секунд. Девушки, хоть и нервничают поначалу из-за длительной подготовки, но потом обычно довольны результатами. Ведь главное - не количество, а качество.
Я имею в этом деле некоторый опыт, да и штука у меня неплохая. Но иногда хочется понаблюдать за настоящим профессионалом со стороны, помочь ему своими руками, подержать. Именно таким образом набираешься бесценного опыта, который даже путем экспериментов самостоятельно никогда не получишь.
Зимой, в сильный мороз, лучше держать свою ценную штуку под одеждой и доставать только для самого процесса, который желательно тоже проводить очень быстро. Ведь отморозить его можно очень легко. А вот летом, особенно на пляже его можно и не прятать, благо объектов, которые его заинтересуют там полно. Но все же стоит вначале познакомиться с девушкой, перекинуться парой-тройкой фраз для приличия, а уж потом орудовать своей штукой. Есть, конечно, и такие барышни, которые готовы делать это с незнакомцем сразу, причем во всех позах. Но такого можно ждать только от раскрепощенной девушки, а от других можно и в глаз получить, если попытаешься без спроса направить на нее свой аппарат.
У каждого, более-менее профессионала в этом деле, есть свои интересы, на которых он специализируется. Есть те, кто оказывает услуги только молодоженам. Кто-то любит делать это с животными. Причем верхом мастерства среди них считается общение с дикой природой. Некоторые занимаются этим с известными людьми: политиками, артистами. Но последние, редко когда благодарны им, хотя те работают с ними во всех известных и неизвестных науке позах, чтобы только удивить «звезду».
Вообще об этих вещах написано много всевозможной литературы.

Спойлер

Профессионалы, у которых сразу две большие штуки, издают на эту тему серьезные книги. Но есть литература и попроще – глянцевые журналы, в которых в основном изображены эти устройства с разных ракурсов и их данные, такие как размеры, скорострельность и т.д. В Интернете же на эту тему чего только не встретишь.
Для кого-то это хобби, для других – работа, для некоторых – смысл жизни. Но, помните, какого бы размера штукой вы не пользовались, и в какие бы ситуации с ней не попадали, главное, не теряйте себя. Берегите свою ценную штуку - ваш фотоаппарат. Удачных вам фотографий!

 

[TroyaNetz]

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, *ля, с ними выпить и там, *ля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, *ля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются: Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

 

[filin]

Про фотографии и фотографов

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

 

[vingis]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима,
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" -
Гаварит Мураш ему, -
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль,
Стреказа к Мураш пришоль.
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых, -
"Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!"
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага бальтать!!!

 

[TroyaNetz]

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

 

[vingis]

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная
в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми
часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко
Выражаясь - тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно
начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает
это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым,
Тоже, кстати, с об учальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его
опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они
уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И
сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

 

[Сударыня]

Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..
блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах..

Только слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

 

[Mr-X]

Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
- При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен
чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному
серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил,
что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб
известный журналист Белице и с ним два путешественника.
Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
- Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!