Анекдот для поднятия настроения - 2

[Slavian]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной
шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит
прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

 

[ashok]

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
1 чукча: - Однако тяжело оленя тащить.
2 чукча: - Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
1 чукча: - Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча: - Однако яранга все дальше и дальше.

Есть такая же тема с моржом и геологом. Тащит чукча убитого моржа до яранги, тот клыками за тундру цепляется, сложности короче. Повстречали геолога. Тот и говорит: "За клыки возьмите, удобнее будет."
Спустя какое-то время чукча: "Удобнее-то, конечно. Однако, опять к морю пришли!"

Или такое.. Вроде, не проскакивало.
Идет ледокол "Ленин". Видит чукча на берегу сидит, бамбук курит.
Ну спрашивают: "Что делаешь?"
-"Жену в роддом везу!"
-"А жена где?"
-"Да там впереди, лед колет."

 

[Kotenka]

ashok, беременная жена лёд колет. Больше уже на черный юмор смахивает...

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

 

[slider]

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов.
По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.


Гомо бухиенс - человек пьющий;
бухо сапиенс - пьянь разумная.


Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день.


- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами: я хочу, чтобы Элли стала собакой!

 

[Slavian]

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне
напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой
и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

 

[slider]

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

 

[slider]

Отдыхает босс крутой фирмы на Канарах, вдруг звонок по сотовому от заместителя:
- Чё делать? Пришла налоговая полиция, нашла чёрную бухгалтерию, всем срока светят!
- Не переживай, открой сейф, возьми с верхней полки коньяк, подари им и всё будет ОК!
- Предлагал, не берут!
- Возьми с другой полки по пачке денег, отдай им!
- Давал, не берут!
- Охренеть! Ну позови секретаршу Машу, пусть отсосёт всем!
- Звал, не хотят!
- Тогда гони их на хрен! Это не налоговая!

 

[slider]

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

 

[Slavian]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

[Bordic]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

 

[Bordic]

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.
В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.
- Прекрасно - отвечает отшельник - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.
- Только знаете - говорит сосед - на этой вечеринке много пьют.
- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.
- И там наверное будут бить морду.
- Ничего, я могу за себя постоять.
- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.
- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?
- Да что хотите. Нас там будет всего двое.

 

[slider]

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто задолбал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

 

[slider]

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

[slider]

- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате.
- Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые?!!

 

[slider]

Пpи пожаpе звонить ATDP901^M


Пpи звyках коннекта теpяет волю...


- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...