Анекдот для поднятия настроения - 2

[wowan_zh]

Заходит бабуля в аптеку и просит лекарство от головной боли на букву "П". Ей перечисляют все лекарства, начинающие с этой буквы...но ничего не подходит...она ходит и разглядывает витрины, затем радостно указывает на презервативы и просит 20 штук.. Аптекарша интересуется, каким образом они смогут помочь? - Пойдет внучка на дискотеку...дам ей пару штук..и у меня голова не болит!

 

[sharki10]

24 февраля просыпается Генерал, с жуткого бодуна. Открывает один глаз и видит, что его адъютант гладит утюгом ему свежевыстиранный китель. Ну, мля, думает, надо как-то отмазаться. Честь офицера и начальника, и всё такое. Говорит адъютанту:
- Иду я, значит, вчера, после Мероприятия, из гарнизона, ну сам понимашь, и тут из-за угла лейтенантишка пьяный на меня налетел и весь мне китель облевал!!! Я ему за это 5 суток ареста дал!!!
А адъютант гладит китель и молвит:
- Мало дали, товарищ Генерал. Он ведь Вам ещё в штаны насрал...

 

[sharki10]

-Почему когда я прихажу на пляж в тёмных очках и чёрной шляпе на меня как-то странно смотрят люди?
-Иак плавки-то надо ведь надевать!

 

[sharki10]

А ведь неспроста ураганам дают женские имена..

 

[Aspen]

В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Русские сделали крутой вездеход и представили его японцам на оценочную экспертизу. Те посмотрели и сказали: "Чего только русские ни придумают, лишь бы дороги не ремонтировать."

 

[Ognev]

- Третий, третий, третий! Вас вызывает центр управления полетами! Если нас слышите, махните крылом!!!
- Центр, я третий! Сел час назад! Если меня слышите, махните вышкой.

 

[mijay]

Ученик ответил на "пять". Учитель попросил дневник.
- Я забыл дневник дома, - сказал мальчик.
- Возьми мой! - предложил сосед по парте.

 

[Nobody]

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

 

[feanor]

Заспоpили Буш, Шиpак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,пусть из каждой стpаны пpишлют по солдату для пpовеpки.
Hа следующий день собиpаются, пеpвым делом подходят к амеpиканскому моpскому пехотинцу. Буш pазвоpачивается и ему пpямым в челюсть - тpах!
Тот только помоpщился.Буш его спpашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Hо ведь теpпишь?
- Амеpиканская моpская пехота может все вытеpпеть!
- Молодец!
Тогда Шиpак беpет у начальника почетного каpаула шпагу, подходит к фpанцузскому паpашютисту и шпагой ему в плечо - pаз! Тот зубами скpипит, но стоит.
Шиpак спpашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Hо ведь теpпишь?
- Паpашютисты Фpанции пpезиpают боль!
- Молодец!
Тут Путин беpет у начальника охpаны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дыpка, а сам даже не помоpщился.
Путин спpашивает:
- Больно?
- Hикак нет!
Буш с Шиpаком:
- Hу ни хpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, пpямо нисколько не больно?
- Hе-а.
- Молодец! Благодаpность объявлю в пpиказе.
- А можно мне еще сапоги ноpмальные? А то у меня 40-й pазмеp, а у нас на складе втоpой год только 45-е.

 

[feanor]

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

 

[feanor]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме
незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод,
укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с
ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к
несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,
разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно
нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную
боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Kаtеrinа Mаtvееvnа...

 

[wowan_zh]

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет ?
- Hу... тогда неурожай.

 

[E-van]

- Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!


*******
- На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..


*******
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

 

[wowan_zh]

Играют два киллера в морской бой:
- "бэ два!"
- убил!
- "бэ два!"
- ты же туда уже стрелял?
- контрольный.

 

[Opposite]

Лето. Крым. На берегу Черного моря лежит великолепная красавица-блондинка и нежиться на солнышке. Естественно, к ней постоянно "подкатывают" самые разные мужчины и предлагают знакомство, но она отшивает всех. Эту ситуацию наблюдает простой паренек и решается подойти и, из чистого любопытства, узнать в чем же дело...

Паренек: - Послушай, я вот смотрю, к тебе столько людей клеится, в дорогих костюмах, при деньгах, с шикарными машинами - а ты всех их отшиваешь. Почему?

Девушка: - Парень, а вот ты кем работаешь?

- Токарем

- Ну а теперь представь ситуацию: ты приезжаешь на море отдохнуть, а кругом СТАНКИ, СТАНКИ, СТАНКИ...