Анекдот для поднятия настроения - 2

[slider]

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.


Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот: Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог


- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

 

[ol555]

Умирает жена.муж позвал свещенника пришли соседи,близкие люди.
Жена зовет мужа и просит исполнить ее последнию просьбу:оказать ей близость.Муж в ужасе,но делать не чего последния просьба дело светое.
оказал раз-жена порозавела еще,жена встала,еще-жена вышла на улицу. все радуются,ликуют один муж сидит в сторонке и грустит, его спрашивают,что грустиш:Он отвечает:а ведь так я мог бы спасти отца.

 

[slider]

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая.


Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег!


Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.


Бандитская мудрость: устами связанного человека с утюгом на груди глаголет истина...


Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.

 

[slider]

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.


Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!

 

[slider]

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


Иван III - 3 тысячи - Грозный (Борьба с боярами)
Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор (В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены)
Николай II - 100 тысяч - Святой (Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук)
Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.


Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.
После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.


Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.


В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

 

[slider]

Приходит девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе все называют страшной?
На что мама отвечает:
- Это еще ничего, доченька ! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали: "Если эта фигня шевельнется, стреляйте!"


Вчера меня очень насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.


В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.


Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

 

[slider]

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

 

[slider]

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.


После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

 

[slider]

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.


Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..


Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Ман-да!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Ман-да!! - наставляет мамаша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

 

[Bordic]

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

 

[Bordic]

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Мужик: - А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах воду в чайники набирали.

 

[Bordic]

- Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять недорогую #лядь и до утра обыгрывать ее в шашки.

 

[Bordic]

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда??!!..
- Правда... Но прием окончен!

 

[slider]

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.


Встречаются два старых друга, которые давно не виделись.
- Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая?
- Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!!


- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

 

[slider]

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки...


Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша избили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.


Интересный факт: "Му сор" "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски "мусор".


Новости спорта. В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.