Анекдот для поднятия настроения - 2

[slider]

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

* В МИРЕ ЖыВОТНЫХ

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!

На дороге лежит огромная тыква, из нее сверху торчит женская голова. Рядом стоит добрая фея и задумчиво чешет затылок:
- Эх, золушка! Предупреждала я тебя, что спиртное замедляет реакцию.

 

[Shiva-Destroer]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

 

[slider]

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

 

[Splux]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей."Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"Мужик, удивленно-радостно:- Минетик?

 

[Abraxas]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей."Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"Мужик, удивленно-радостно:- Минетик?

не жилец мужик...

 

[shu111]

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Он считает себя Газпромом.

 

[Splux]

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спер у них пепельницу и микрофон

 

[Splux]

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы

 

[kianovskiy]

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

 

[was2004]

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

 

[Radon8]

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

 

[slider]

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

 

[Bordic]

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой: - Ну и как?
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

 

[slider]

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними!

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где...

Люди бывают 10 типов - те, кто знает двоичную систему исчисления, и те, кто не знает

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

 

[KiN]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
================
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
================
В лаборатории РосАтомПром установлено уникальное оборудование, которого нет ни в одной стране мира... вот уже 60 лет...
================
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
================
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
================
Объявление; Продам жену. В хорошем состоянии. Год выпуска 1985 , регистрация 2004 год, Объем груди 2.0 литра, мощность 10 дцб, Пробег по магазинам 100 000 км, Цвет блондинка, Лицо тонированное, Заносит на поворотах. Без тормозов. Мало пользованная!
================
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...
================
2028 год. Закончился ключ антивируса.
Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.
================
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
================
Всего трех минут хватило доктору Курпатову чтобы доказать остановившему его гаишнику что он полное ничтожество и заставить его застрелиться...
================