Анекдот для поднятия настроения - 2

[Shiva-Destroer]

ЗДРАССТЕ, )/( ОПА, НОВЫЙ ГОД!
Еду вчера на машине по делам, кручу баранку. Слышу – смс-ка пришла от кого-то. Не выпуская руля, начинаю шарить в недрах одежды, чтобы добыть телефон. Выудил его, разблокировал, подтвердил своё желание «читать последние сообщения», нажал ОК. Вижу – смс-ка от кого-то незнакомого. Пытаясь одновременно следить за дорогой, читаю первую строку сообщения: «Любимый…»
Номер, напоминаю, незнакомый. В сердце сладко заныло, в голове заплясали юношеские чертики, настроение (пока – только оно) начало подниматься.
Пропуская машину, идущую по главной, читаю продолжение. Лучше бы я этого не делал! Далее по тексту шло: «… абонент! Компания Мегафон поздравляет Вас с наступающим 2007 годом и желает…»
Вот такие вот дела. А сейчас вот думаю: странно, вроде бы и меня поздравили, и пожелали всего, а настроение почему-то испортилось…
© АланКук

 

[slider]

В Китае введена смертная казнь за профилактику птичьего гриппа. Министерство здравоохранения Китая на каждой пачке сигарет предупреждает курильщиков, что курение очень полезно для их здоровья. В школах и вузах активно практикуются экстремальные виды спорта. В обществе развернута широкая кампания за переход улицы в неположенном месте на красный свет. Но никакие предупредительные меры не помогают исправить катастрофическую демографическую ситуацию, сложившуюся в стране.

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

 

[Gr13]

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так.

 

[A3X]

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица - директрисе:
- Я все-все продала, даже то что на складе.
- На каком складе?
- На том, что в том шкафу.
- Дура! Это наш гардероб!!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

 

[kianovskiy]

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

 

[Sigurg]

Пограничный пёс выходит во двор и говорит - всё за....., ухожу от хозяина.
Собрались собаки, каждая спрашивает - зачем уходишь?
Что случилось? Вы ведь 20 лет вместе.
А пограничный пёс говорит.
Пока он меня редко прогуливал, я терпел, когда мясо и кости не давал и голодом морил, я терпел, но вчера этот урод напялил мои медали и пошел на парад.
Этого я вытерпеть не могу.

 

[slider]

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

 

[slider]

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик

 

[slider]

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

 

[Opposite]

- Можно от вас позвонить?
- Да, только аккуратнее с колоколом, сын мой...

 

[Radon8]

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.

 

[zu70]

cкажите, я один _четве:ртого_ января чуствовал себя квазиразумной колонией одноклеточных организмов?

 

[zu70]

в годы своего студенчества работал я в макдональдсе.
и скажу я вам, попадались среди работников настолько
оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.
ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром,
и к ней подходит молодой человек из числа посетителей
(если кто не знает, молочные коктейли в этой компании
по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако
не все могут к этому привыкнуть).
диалог:
- это что такое?
- молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- нет, это что такое?
- молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- нет, я спрашиваю, что это такое?
- ну так в чем проблема, молодой человек?
- не сосе:тся.
и тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!

 

[zu70]

- что может быть страшнее китайского алфавита?
- китайская азбука морзе

 

[zu70]

хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "томич и джерич".