Анекдот для поднятия настроения - 3

[slider]

Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

- Оригами сводит людей с ума - я уже час пытаюсь сделать журавлика, но выходит коробка...

 

[Serg23]

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х..., а не рыбы!

Приходит программист к врачу.
- Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
- Будем лечить!
- Но простите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками...

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"

 

[TroyaNetz]

Водитель тролейбуса делает обход после смены по салону. Видит бабка лежит без сознания. Бабушка что с Вами,может скорую вам вызвать.
- Ты представляеш внучек!!
Еду я,а передомной сидят два молодых парня, такие умные,всe про компьютеры говорили.
Тут говорит один:
-Ты представляеш Деня, у меня вчера вечером "мать" здохла.
-Так я с ней протрахался целую ночь.
- А утром вытащил мозги, и пошел на базар отнес.

 

[slider]

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!

 

[TroyaNetz]

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит на два голоса: "Петрович, а здесь, часом, медведи не водятся?" - "Откуда нахер здесь медведи!.."

 

[slider]

Министр обороны Сердюков положительно оценил характеристики ракетного комплекса "Тополиная Мебель", сокращенно "Тополь М". Также планируется ввести "Кедр М", "Бук М", "Карельская Береза М", Красное Дерево М", "Сосна М".
Чтобы не отстать от современных разработок НАТО, военные институты РФ начали разработку суперсекретного проекта неуязвимого универсального солдата под кодовым названием "Буратино".

 

[slider]

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно двинем Жириновского в президенты США?

Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух личностей.

 

[shu111]

тук-тук-тук
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
- Тебе чего, девочка?
- Ой! А вы что здесь делаете?
- Я? Я здесь живу.
- А вы кто?
- Я кто!?! Я, девочка, Филипп Киркоров!
- А где бабушка?
- Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой...

 

[_Alexander_]

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!

 

[shu111]

У Сары Рабинович ограбили квартиру. Приезжает милицейская машина. Из нее вылезает милиционер с собакой. Сара: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

 

[_Alexander_]

- А мне тут замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

 

[slider]

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ахрененно! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий нахрен!

Андрея Губина ни разу не ловили на краже сотовых телефонов, потому что талантливый человек талантлив во всём.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..

 

[shu111]

Петух-интеллигент - это тот, кто выйдя из курятника, говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините"

 

[_Alexander_]

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?! Сегодня же воскресенье.

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

 

[shu111]

У одного хозяина попугай с курами баловался. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья.
Попугай не утерпел, хозяин слово сдержал - поймал и все перья на голове у попугая вырвал.
И тут как-то приглашает хозяин к себе гостей. И говорит попугаю:
- Будешь гостей встречать. Я тебя на рояль посажу. Как гости пойдут, ты
говори: "Блондины - налево, брюнеты - направо".
Гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей сортирует: "Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо". Заходит лысый. Попугай его видит и начинает кричать:
- А куроебов - на рояль! на рояль!