Анекдот для поднятия настроения - 3

[Shiva-Destroer]

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

 

[Shiva-Destroer]

любая музыка превращаеться в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза

 

[Shiva-Destroer]

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

 

[Shiva-Destroer]

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

 

[Shiva-Destroer]

Распорядок работы душевой:
- в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
- во вторник, четверг и субботу - женщины.
- в воскресенье все выпускаются.

 

[simplest]

Всего одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

 

[klg]

В овощном магазине дамы покупают бананы. Их обслуживает галантный продавец:
- Сколько стоит банан?
- Двадцать центов, мисс.
- Сколько стоит банан?
- Двадцать центов, мисс.
- Сколько стоит банан?
- Двадцать центов, мадам.
- А почему вы всем говорите мисс, а мне мадам?
- Вы так держите этот банан...

 

[klg]

Четыре мужчины разного возраста оказались на необитаемом острове. Через какое-то время они видят, как в море тонет женщина.
20-летний бросается в воду и плывет к ней.
30-летний начинает строить плот.
40-летний садится и говорит: «Сама приплывет!».
60-летний думает: «И чего они так суетятся - и отсюда все прекрасно видно».

 

[klg]

Студент заканчивает дипломную работу - сложный чертеж, из-за которого он не вставал уже 4 дня. Тут кончилась тушь. Он открывает новую баночку, как вдруг, оттуда вылетает джин-волшебник:
- Загадывай желание, спаситель. Студент блаженно закрывает глаза:
- Эх, сейчас бы потрахаться... Джин выливает на чертеж всю тушь:
- На, потрахайся!

 

[klg]

Змея переползает через рельс. Вдруг пронесся поезд и разрезал ее пополам. Голова оборачивается и с укоризной говорит:
- Ну что, задница, довертелась?

 

[klg]

Парижское утро. Дворник подметает: Вжик, вжик. Из окна высовывается дама:
- Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Понял, мадам. Вжик-вжик, вжик-вжик.

 

[klg]

Женщина вызвала слесаря и рассказывает:
- У меня что-то со шкафом: как только по улице проезжает трамвай, сразу слетает дверца с петель. Слесарь подумал и говорит:
- Надо самому посмотреть. И залез в шкаф. Тут приходит муж и сразу в шкаф:
- Ты что тут, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, не поверишь - трамвай жду.

 

[klg]

На курорте отдыхающий клеится к женщине. Через несколько минут приставаний та устало спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Токарем.
- Ну вот представьте: вы приехали отдыхать, а по всему пляжу станки, станки...

 

[klg]

Этой встречи с женой Штирлиц ждал 2 года. И вот, наконец, командование нашло возможность устроить свидание. Они шли по Берлинским улицам, как вдруг раздался выстрел, и жена упала с дыркой в голове. Штирлиц насторожился.

 

[klg]

В подъезде девушка пытается расшевелить своего недотепу-ухажера:
- Расстегни штаны. Выверни лампочку... Давай, теперь в рот возьму.
- Ты что, она же горячая!