Анекдот для поднятия настроения - 3

[slider]

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

- Чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - отжелания сытых кушать еще лучше.

 

[_Alexander_]

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то не знает!

 

[_Alexander_]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

 

[Darth_Vader]

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

 

[slider]

- Ты, блин, на близость нарываешься!

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто 3.14здец...

Новое решение старой задачи: "придумайте такой вопрос, и такой ответ, чтобы последний звучал одновременно и как согласие, и как отказ".
Представьте ситуацию: муж заходит в комнату и видит, что жена, чтобы повесить свою любимую картину, сама заколачивает гвоздь.
Вопрос мужа: "Может, лучше я это сделаю?".
Ответ жены: "А, забей!".

Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой.

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

 

[dima_k]

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.

 

[_Alexander_]

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

 

[_Alexander_]

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

 

[BigSerpent]

– Сотрудница полиции отправила своей коллеге электронное письмо с вопросом: "Кто стащил из холодильника мой йогурт?" К сожалению, она нечаянно отправила это письмо всем полицейским округа Уест Мидленд и получила много ответов в стиле: "Требуется помощь департамента уголовного розыска? Вы оцепили место преступления? Вызывали ли на поиски кинологов с собаками?"

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

 

[vale]

- Может чайку трахнем?
- ?!...а она клеваться не будет?

 

[_Alexander_]

Сориентируйся по небу:

• Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
• Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
• Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе.
• Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

 

[slider]

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...

Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В.В. "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет. В честь Олимпийских Игор.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?..
- Сама...

- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор.
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

 

[slider]

Для российской версии аси надо ввести дополнительные статусы: замерз и голодный.

Теперь я знаю чем отличаеться рафинированное масло от нерафинированного. На рафинированном кулер работал 2 месяца, а на нерафинированном всего 2 дня.

Когда Гари Поттер в фильме достал книгу, связаную ремнём, вы тоже подумали что это Winrar?

Балкон - это точь в точь как винчестер... Всё битком, куча всякого ненужного дерьма, а выкидывать ТАК жалко, а чистить ТАК неохота!!!

- Ты можешь вычислить по ай-пи настоящий ник?
- Настоящий? Это типа который в паспорте?

- Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
- C CD-R нет.
- А Ира удаляет
- Дык, то Ира...

Я понял что на логотипе убунты нарисованно! Это бубен!! По-любому!!!

Сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. Теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок...

- Завтра к тебе может заеду, если заеду то позвоню иначе нет.
- Не говори со мной, как с компилятором!

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Виста:
Чтобы проверить обновления, необходимо установить обновление для Центра обновлений.

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404. Боюсь, что когда приду забирать, тетка скажет: "Куртка не найдена".

Сегодня подал заявку начальству на приобретение шредера. Новый год на носу, в офисе двадцать человек, а бороду на праздник хочет каждый...

- Лен, слушай, какую библиотеку надо в сишнике подключать, чтобы работали параметры "cout" и "cin"
- Александр, скажите, СКОЛЬКО МОЖНО НАСИЛОВАТЬ МОЙ МОЗГ И ОБХОДИТЬ СТОРОНОЙ МОЁ ТЕЛО????????

Ловлю себя на том, что мне хочется поставить новый плейлист в список контактов.

- Если есть на руках печать фирмы, можно ли выгодать с этого какую-нибудь материальную прибыль?
- Если печать тяжелая, то можно в подворотне дать кому-нибудь по голове и забрать телефон.

- Не знаешь ценовой диапазон для GPS-mouse bluetooth?
- Я даже не знаю, что это такое... Блютуз-мышка, передающая свои координаты компьютеру через спутник?

(ц) http://www.bash.org.ru/

 

[Opposite]

Девочка Маша из села Черемушки испортила каталог Avon, закапав его слюнями.

***
Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются!

***
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

***
Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.

***
Великий путешественник – Фёдор Конюхов в детстве был домашним мальчиком и не любил гулять, и чтоб как-то приобщить его к улице мама часто посылала его за хлебом в разные города.

 

[Opposite]

В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

***

Через год у Росси кончаться запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.

***

Гуси-лебеди не сказка, а военно-воздушные силы Монголии.

***

Гаишником Ивановым на ноль целых одну сотую секунды был задержан КАМАЗ.

***

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!