Анекдот для поднятия настроения - 3
- Автор темы Abraxas
- Дата начала
- Статус
На самом деле Достоевский Ф.М. - это не радио.
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
- Помогите избавиться от комплексов:
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
- Э..О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки, блин, растоптала!
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
- Помогите избавиться от комплексов:
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
- Э..О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки, блин, растоптала!
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно.
Верховная Рада Украины - ВРУ.
Партия Регионов Украины - ПРУ...
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Читать написанное транслитом - это как читать написанное дерьмом на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно.
Верховная Рада Украины - ВРУ.
Партия Регионов Украины - ПРУ...
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Читать написанное транслитом - это как читать написанное дерьмом на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
Строки:
"Ах у ели, ах у ели,
что за иглы , что за ствол"...
написала чУдная поэтэсса Вера Инбер. А народное творчество ответило следующими строками:
"Ах у Веры, ах у Инбер,
Что за глазки, что за лоб.
Все глядел бы и глядел бы,
Все глядел бы , на неё б".
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
Строки:
"Ах у ели, ах у ели,
что за иглы , что за ствол"...
написала чУдная поэтэсса Вера Инбер. А народное творчество ответило следующими строками:
"Ах у Веры, ах у Инбер,
Что за глазки, что за лоб.
Все глядел бы и глядел бы,
Все глядел бы , на неё б".
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.
Маша , симпатичная девочка лет 14-15 :
- Миша, у тебя на меня стоит ?
Миша , интеллигентный мальчик ее возраста , поправляя очки :
- Маша , у меня сейчас период гиперсексуальности , гормональный взрыв - у меня стоит даже на линолеум.
В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
- Девушка, а вы животных любите ?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете ?
- Миша, у тебя на меня стоит ?
Миша , интеллигентный мальчик ее возраста , поправляя очки :
- Маша , у меня сейчас период гиперсексуальности , гормональный взрыв - у меня стоит даже на линолеум.
В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
- Девушка, а вы животных любите ?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете ?
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто %уй, которым лошадка $бет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
*
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
*
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто %уй, которым лошадка $бет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
*
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
*
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
- Статус