Анекдот для поднятия настроения - 4

[slider]

Из объявлений.

Шаман вуду продаст коллекцию кукол Барби б/у.

Продам:
Альбом неизвестных набросков Н. Мухиной к скульптуре "Рабочий и колхозница" с комментариями сексопатолога.

Начинающему писателю требуются идеи для его новых книг. Желательно про зомби или про подвиги.

Собака-поводырь. Находит любой повод за пятнадцать секунд. Папа - потомственный алкаш-терьер, мама - московская бомжевая. Очень неприхотлив. Чемпион в своём роде.

Коза на час. Бирюлёво. Апартаменты.

"Подари дедушке свое тепло!" Городской крематорий "Искорка".

Секс по телефону для детей. К вашим услугам самые эротичные снежинки и развратные лисички-сестрички.

 

[Serg23]

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят.
ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

 

[slider]

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!


Вчера наблюдалась такая сцена.
На площадки дети лет 7-8 играли в мяч. Одна девочка громко закричала:
- Мазила, мазила!
Проходящий мимо парень прокомментировал:
- Сцуко, дети в браузер играют!


- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

 

[slider]

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...
Обновлено 58 дней назад.


Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...


В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ...
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хер Вам там дизайнеры?


- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

 

[slider]

Шеф как-то попросил найти программу для обучения скоропечати. Не задумываясь поставила аську и объяснила, как пользоваться. К концу недели результат превзошел все ожидания...


- Как думаешь, министр сельского хозяйства играет в "Счастливого фермера"?


- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Да... Уронил тебя аист.


Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!


Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.


- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?


Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!

 

[filin]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
> После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
> Уволю суку ...

 

[asm64d]

Программист - это не профессия, не ориентация, не национальность и не
оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую
можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
Основные противопоказания по использованию программиста:
1. На программиста нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и
вернуться оттуда с бригадой слдователей из отдела "К".
2. С програмистом нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним
степлер, ножницы, электрические приборы и прочие предметы без usb-интерфейса.
3. Программиста нельзя кормить с рук во время сдачи программы - в это
время он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Программисту нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного
больше в вашем банке.
5. К программисту нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он
почувствует себя человеком и перестанет быть программистом

 

[slider]

Сегодня ночь на Ивана Купала. Молодые парни ищут цветок папоротника. В Google...

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые

- Откуда у тебя круги под глазами?!
- А ты думаешь легко жить напротив женской бани!!!

Понял суть американского футбола, когда увидел как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

 

[Serg23]

Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!

 

[slider]

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.


Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!


Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать анекдот ещё раз.

 

[slider]

Ходят слухи, что Киркоров предложил свою кандидатуру на проведение концертов вместо Майкла Джексона ...

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

 

[slider]

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...


- У меня девушка просит ноут попользоваться, а у меня на нем 30 гигов порнухи, удалять не охота... что делать?
- Папку с порнухой назови "Папино"
- Это жестоко... но я так и сделаю )))


- Как бы так послать нахер, чтобы не обидеть?
- Иди нахер. Не обижайся.

 

[slider]

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

Downtown - поселение умственно отсталых

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

- Неохота идти причесываться, умываться...
- Пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет.
- Ничего, я тебя буду крепко держать!

 

[Serg23]

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

 

[TroyaNetz]

Не совсем анекдот, но жизненно...

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х;%м.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.


Как сообщают СМИ, сегодня французские врачи в результате двухчасового
разговора с Ясиром Арафатом так и не смогли выяснить, жив он или мертв


Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!


Программисты (он и она) лежат в постели
и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.