Анекдот для поднятия настроения - 4

[Gr13]

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.


Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.


Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...


Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай.


В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию

 

[slider]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо!

Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус....

Начать жизнь с чистого Винта...

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".

 

[slider]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- ...?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Вспотел? Покажись начальнику.

- Алло, это оптовый склад? Как вы работаете в субботу?
- Как лошади!

Безработные требуют выплаты 13-го пособия и бонусов по результатам года.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке, - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, - и я оставляю корабль вам!..

Кто на ночь бреется, тот утром дольше спит.

 

[Serg23]

- Привет, че делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х№Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

 

[slider]

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери завтра свадьба!

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

 

[filin]

-Знаешь двух блондинок с нашего офиса?
-Ну знаю
-Так вот, они воткнули в принтер пачку бумаги и прокатили 100 чистых листов. А знаешь, зачем?
-Наверно головку, там ролики почистить?..
-Не угадал! Им надо было 100 чистых листов, а руками отсчитывать сидеть впадлу

 

[tooner]

-Водку любишь?
-Нет!
-А будешь?
-А как же!

 

[Serg23]

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!

 

[Serg23]

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.

 

[GreySSSSS]

Приходит новый русский покупать Порше.
-Дайте мне машину самую крутую, только коробка автомат.
Дают. Счастливый новориш уезжает.
Проходит один час. В автосалон эвакуатор привозят Нового русского с его новым Порше.
-Вы мне продали неисправный авто. Я только стал разгоняться как у него сломалась коробка передач. Прошу заманить.
В салоне мол, да да конечно, мы уважаем своих клиентов, и дают ему машину на замену.
Радостный новориш укатывает.
Проходит час - история повторяется.
Новый русский в гневе.
-Вы снова мне продали сломаную машину.
В автосалоне все в шоке. Соглашаются снова поменять авто, но с условием, что с новым русским поедет консультант.
Новый русский выезжает из города на скоростную трассу и консультант просит его показать как он разгоняется.
Новый русский
-Первая.
-Вторая
-Третья
-Четвертая
-Пятая
- Ну а теперь Rакета

 

[TroyaNetz]

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Что такое “поддержка пользователей”?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, а ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”

 

[slider]

Жизнь - это как дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь жопы.

 

[slider]

Программер приходит в библиотеку:
- А где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте, пожалуйста.

Форум. Топик-"давайте знакомиться!"
1: Миша. 30 сантиметров.
2: Гном, что ли?

В войсках ВДВ существует древняя традиция. Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный, акваланг - синий.

 

[slider]

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .

Звонок в тех.суппорт.
Девочка лет 7-10.
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а кого-нибуть постарше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают...
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus'e слово лох и рука соскользнула.

- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..

 

[slider]

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.