Анекдот для поднятия настроения - 5

[Gr13]

Анекдот для растаманов (рассказывается в соответствующей интонации):

Ползёт мышка-разведчица по пустыне. На ней полная выкладка: каска, автомат, бронежилет, рация, две фляги с водой. Жарко, до оазиса далеко, даже на горизонте не видно. Ползёт она, значить, ползёт...
А, о чём это я? А, мышка-разведчица, значить. По песку. В пустыне. Ползёт. Жарко. Ну, думает, не доползу ни фига. Надо что-то бросать. Ну и выкидывает броник - типа хрен с ним, как-нибудь и без него отмахаюсь в случае чего. И ползёт дальше. Жара кошмарная. Каска накалилась. Ну и каску выкидывает, думает, ладно, вроде и оружие есть.
Оружие. Тяжёлое ужасно: автомат-то стандартный армейский, в тридцать раз больше самой мышки... Хрен с ним, думает мышка разведчица, я ж разведчица, а не боец. Да ещё мышка. Ну и бросает автомат.
А жарааааа... Не выдерживает и выпивает флягу воды. Стандартную такую армейскую флягу. После чего потеет. Ползёт и потеет. Под шерстью прям и потеет. Да.
А оазиса всё ещё не видно. Открывает вторую флягу, а там только половина воды осталась, потому что тяжело. Ну она и её выпивает. Хоть и потеет дальше, а толку нет, жара страшная. Потом и оазис показывается. А мышка уже на последнем издыхании, но рацию не бросает - разведчица же!
Еле доползает, падает под деревом... тут рация оживает и оттуда голос: "Приказ генштаба - мышкам-разведчицам пить не давать!"

 

[slider]

Что на уме - то и на рабочем столе.

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда...

"Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахер этого звиздюка-соседа с перфоратором!!!"

 

[slider]

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: проститутки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

 

[slider]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота...
- Дай, - думает, - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот, - вылазит червяк и говорит мужику:
- Антоновка.

 

[slider]

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, поллеса с хлебом разговаривали?

- У нее в глазах какая-то искорка есть
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

 

[slider]

Хамская привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

 

[vaza69]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Что делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав*o с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Что делаешь?
- Гав*о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой):
- А ты гов*а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
*****
Жена мужу:
- Слушай. у меня скоро д.р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну купи.... Ну пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну пожалуйста! Ну купи...
- Весы напольные чтоли?
*****
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.
*****
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь тащит.
*****
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь — весна...

 

[tralik]

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

 

[slider]

Кратко...

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства.

Знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?..

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...

Судя по результатам волеизъявления этот электорат загоняет не одного Моисея.

Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не всегда снимают...

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже страшно...

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например, женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

- Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

 

[vaza69]

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
*****
Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".
*****
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.
*****
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говоpит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

 

[vaza69]

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
*****
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
*****
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
*****
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
*****
- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя...

 

[slider]

- Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.

- Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим жёнам под утро.

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

 

[slider]

— Лена, выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Я и не предлагаю, я просто спрашиваю.

Врач осматривает грудную клетку старушки.
— Что вы ощущаете при сжимании?
— Вспоминаю молодые годы.

Из кабинета врача выбегает заплаканная молодая монашка.
— Доктор, что вы ей такого сказали?
— Ничего особенного. Сказал, что она беременна.
— ???
— Зато икать перестала.

 

[slider]

Снаряды носите бережно, пусть вас видят, а не помнят!!!

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее все калории просчитаны. 40 таблеток "Тик-Так" — на завтрак, 70 — на обед и 30 — на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Профессор вошел в палату к своему пациенту психиатрического отделения. Тот, увидев врача, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот - за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил на садовую аллею и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на больного. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес:
- Садитесь, пожалуйста!

 

[vaza69]

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
*****
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
*****
Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»