Анекдот для поднятия настроения - 5

[slider]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

 

[TroyaNetz]

-Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

 

[slider]

Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете.

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

 

[slider]

(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-()-_-)-_- )-_-)-_-)
русский в Китае

- У тебя че с образованием?
- МГИМО.
- Че мычишь? В школу-то ходил?

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

 

[TroyaNetz]

Попали американец, француз, индус и русский на тот свет. Встречает их черт и говорит: - у каждого из вас очень много грехов, но есть возможность искупить свою вину и попасть в рай, только нужно вытерпеть мое испытание: вы можете выбрать себе заслонку а я по три раза на каждого буду бить своим хлыстом, кто пискнет в ад.
Первый американец, выбирает гору - первый удар - гора треснула, второй - рассыпалась, третий - американец не выдержал.
Второй француз, выбрал эйфелевую башню, первый удар - швы затрещали, второй - башня рассыпалась, третий - француз тоже не устоял.
Индус не выбрал ни какого барьера, сел в позу лотоса и сидит. Первый удар - тихо, второй - тихо, третий - устоял. Черт похвалил его и отправил в рай. На пол дороги индус останавливается и стоит, смотрит. Черт поворачивается: - ты чего ждешь.
Индус: - вот сколько на земле прожил, всегда слышал что русские из любой ситуации находят выход, хотелось бы сейчас посмотреть как он на этот раз выкрутится?
Черт оборачивается к русскому: - какой барьер ты выбираешь для себя?
Русский: - индуса...

 

[slider]

Женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Дочь (6 лет) ест борщ. Говорю:
- Возьми чеснок, лук - поешь - зима, все-таки, профилактика, от лука и чеснока погибают микробы...
Тяжелый вздох, взгляд на потолок:
- Лучше бы они от шоколада погибали...

 

[Serg23]

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу...

 

[slider]

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

Женщины делятся на умопомрачительных и умопомраченных.

Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!

 

[Serg23]

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер,
долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер
указывает ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

 

[Kotenka]

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!


Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн:
- Загадывай три желания...
джинн достаёт записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца."

 

[Kotenka]

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!


Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!


По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет!
- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...

 

[slider]

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."

Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.

 

[slider]

Детство - это, возвращаясь ночью из туалета, радоваться, что тебя не съели...

- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

 

[TroyaNetz]

Сидят два кума жрут водку.
Один спрашивает:
- Куме, а у вас было такое, когда еб*те и гандон слезает и остаётся там...
Второй отвечает:
- Да, было... Много раз...
- Ну и как вы ... вытаскиваете его оттуда потом?
- Да никак. Утром выкакиваю.

 

[Kotenka]

Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому мне достались только жопа и приключения


Вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из аськи?


В автобусе:
- Девушка! Вы балерина?
- Да! А как вы догадались?
- Просто вы ногой за поручень держитесь...


Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!


Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.