23 февраля
- Автор темы Kotenka
- Дата начала
Немного юмора после праздника
Как хорошо, что вы этого не знали до 23 февраля
Пусть на вашей улице всегда будет настоящий праздник!!!
23 вредных совета, как встретить 23 февраля
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай, не спящую жену.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."
CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - "Сыну нечего в школу надеть" - реагируй философски:
а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";
б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"
в) "уйду к чертовой матери!".
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СВплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!
Как хорошо, что вы этого не знали до 23 февраля
Пусть на вашей улице всегда будет настоящий праздник!!!
23 вредных совета, как встретить 23 февраля
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай, не спящую жену.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."
CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - "Сыну нечего в школу надеть" - реагируй философски:
а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";
б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"
в) "уйду к чертовой матери!".
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СВплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!
Из истории праздника
Времена и даты: Странный день календаря
Павел Аптекарь
Почему День защитника Отечества отмечается именно 23 февраля? Официальная версия гласит: в этот день в 1918 г. первые подразделения Красной Армии под Псковом и Нарвой дали отпор германским войскам, наступавшим на Петроград. Но это было не совсем так.
После срыва первого раунда мирных переговоров с РСФСР немцы 16 февраля прекратили перемирие с Российской Республикой. Но Красной Армии еще просто не существовало — ее отряды насчитывали всего 10 000-12 000 человек. Удар германских войск пришелся по разложившимся остаткам старой армии. Пятнадцать германских дивизий (остальные 40 немецкая ставка спешно перебрасывала на запад) шли вперед, почти не встречая сопротивления. Штаб Северного фронта, прикрывавшего петроградское направление, доносил: “447-й полк, занимавший позиции у озера Дрисвяты, оставил позиции. В 12-й армии ушла с побережья 4-я Донская казачья дивизия. В 1-й армии роты и батальоны 22-й, 24-й и 81-й пехотных дивизий самовольно уходят в тыл”.
Бой отряда моряков под командованием первого наркома флота Павла Дыбенко под Нарвой 23 февраля — легенда. Бывший царский генерал Михаил Бонч-Бруевич, занимавший видные должности в Красной Армии, писал в середине 50-х: “Достаточно было глянуть на матросскую вольницу с нашитыми на клеши перламутровыми пуговичками, чтобы понять, что драться с немецкими частями они не смогут. Опасения оправдались. Не успел отряд Дыбенко вступить в соприкосновение с противником, как матросы начали отступать. Позже выяснилось, что вместо борьбы с немцами матросы занялись раздобытой бочкой со спиртом”. За самовольный отход Дыбенко судил специальный трибунал. Правда, наказание было поразительно мягким — экс-наркома выпустили на поруки жены, видного деятеля партии Александры Коллонтай.
В феврале — марте 1918 г. советская пресса отмечала беспрепятственное продвижение немцев на Петроград; 27 февраля “Правда” писала: “Псков был занят небольшими силами немцев. Город удалось бы отстоять, если бы было оказано сопротивление”.
Наконец, лидер большевиков Владимир Ленин заявил в те дни: “Мы воевать не можем, ибо армия против войны, армия воевать не может. Неделя войны с немцами, перед которыми просто бежали наши войска с 18 по 24 февраля, вполне доказала это”. Победы над германскими войсками 23 февраля 1918 г. были одержаны не на полях сражений, а на страницах сталинского “Краткого курса истории ВКП(б)”. Там говорилось: “Немецким оккупантам был дан решительный отпор. Их наступление было остановлено. День отпора войскам германского империализма — 23 февраля — стал днем рождения молодой Красной Армии”. Сталин умер 53 года назад, но мы по-прежнему отмечаем установленный его пером праздник. Депутаты, принимая Трудовой кодекс, решили не менять традицию. Может быть, и правильно. Но лучше все-таки знать, что на самом деле происходило в тот день.
Нужно ли поздравлять мужчин с Днем защитника Отечества? Да. Можно вспомнить, что в истории российской и советской армий есть много дат, способных стать символами триумфа нашего оружия и которые вполне можно отмечать как армейский праздник. Эпохи и времена года на любой вкус: битва на Куликовом поле — 9 сентября 1380 г.; Полтавское сражение — 8 июля 1709 г.; изгнание французов из России — 6 января 1813 г.; начало Брусиловского прорыва — 4 июня 1916 г. Наконец, сейчас многие бывшие и нынешние военные с удовольствием отметили бы 25 февраля 1921 г. — взятие Тифлиса Красной Армией.
Автор — историк; обозреватель отдела “Комментарии” газеты “Ведомости”
Времена и даты: Странный день календаря
Павел Аптекарь
Почему День защитника Отечества отмечается именно 23 февраля? Официальная версия гласит: в этот день в 1918 г. первые подразделения Красной Армии под Псковом и Нарвой дали отпор германским войскам, наступавшим на Петроград. Но это было не совсем так.
После срыва первого раунда мирных переговоров с РСФСР немцы 16 февраля прекратили перемирие с Российской Республикой. Но Красной Армии еще просто не существовало — ее отряды насчитывали всего 10 000-12 000 человек. Удар германских войск пришелся по разложившимся остаткам старой армии. Пятнадцать германских дивизий (остальные 40 немецкая ставка спешно перебрасывала на запад) шли вперед, почти не встречая сопротивления. Штаб Северного фронта, прикрывавшего петроградское направление, доносил: “447-й полк, занимавший позиции у озера Дрисвяты, оставил позиции. В 12-й армии ушла с побережья 4-я Донская казачья дивизия. В 1-й армии роты и батальоны 22-й, 24-й и 81-й пехотных дивизий самовольно уходят в тыл”.
Бой отряда моряков под командованием первого наркома флота Павла Дыбенко под Нарвой 23 февраля — легенда. Бывший царский генерал Михаил Бонч-Бруевич, занимавший видные должности в Красной Армии, писал в середине 50-х: “Достаточно было глянуть на матросскую вольницу с нашитыми на клеши перламутровыми пуговичками, чтобы понять, что драться с немецкими частями они не смогут. Опасения оправдались. Не успел отряд Дыбенко вступить в соприкосновение с противником, как матросы начали отступать. Позже выяснилось, что вместо борьбы с немцами матросы занялись раздобытой бочкой со спиртом”. За самовольный отход Дыбенко судил специальный трибунал. Правда, наказание было поразительно мягким — экс-наркома выпустили на поруки жены, видного деятеля партии Александры Коллонтай.
В феврале — марте 1918 г. советская пресса отмечала беспрепятственное продвижение немцев на Петроград; 27 февраля “Правда” писала: “Псков был занят небольшими силами немцев. Город удалось бы отстоять, если бы было оказано сопротивление”.
Наконец, лидер большевиков Владимир Ленин заявил в те дни: “Мы воевать не можем, ибо армия против войны, армия воевать не может. Неделя войны с немцами, перед которыми просто бежали наши войска с 18 по 24 февраля, вполне доказала это”. Победы над германскими войсками 23 февраля 1918 г. были одержаны не на полях сражений, а на страницах сталинского “Краткого курса истории ВКП(б)”. Там говорилось: “Немецким оккупантам был дан решительный отпор. Их наступление было остановлено. День отпора войскам германского империализма — 23 февраля — стал днем рождения молодой Красной Армии”. Сталин умер 53 года назад, но мы по-прежнему отмечаем установленный его пером праздник. Депутаты, принимая Трудовой кодекс, решили не менять традицию. Может быть, и правильно. Но лучше все-таки знать, что на самом деле происходило в тот день.
Нужно ли поздравлять мужчин с Днем защитника Отечества? Да. Можно вспомнить, что в истории российской и советской армий есть много дат, способных стать символами триумфа нашего оружия и которые вполне можно отмечать как армейский праздник. Эпохи и времена года на любой вкус: битва на Куликовом поле — 9 сентября 1380 г.; Полтавское сражение — 8 июля 1709 г.; изгнание французов из России — 6 января 1813 г.; начало Брусиловского прорыва — 4 июня 1916 г. Наконец, сейчас многие бывшие и нынешние военные с удовольствием отметили бы 25 февраля 1921 г. — взятие Тифлиса Красной Армией.
Автор — историк; обозреватель отдела “Комментарии” газеты “Ведомости”
Мужчина! Смысл жизни в нем:
Любить ли ночью или днём.
Заботиться, ругать, дразнить,
Хоть что-то, но всегда творить.
А если б не было мужчин?!
Нам жить бы не было причин.
Кого воспитывать, пилить?
Кому душистый борщ варить?
Отцы, любовники, друзья,
Родные братья и мужья,
Коллеги, дети, незнакомцы,
Вы наше счастье, свет в оконце!
Мужчин завидев, в краткий миг
Поправим макияж, парик,
Кокетливо стрельнув глазами,
И соблазним сперва словами.
Начнём словами, позже жест,
Да так махнем! Ни встать, ни сесть!
Потом прикосновенье рук -
Пошёл отсчет душевных мук.
Пора сказать о недостатках,
Увы, ведь мы пока не в сказке:
Они у всех, но не беда,
И даже есть в них красота.
Увидеть главное в них шарм,
"Щас" приведем пример мы вам:
Болтлив? Отнюдь! Красноречив!
Хитер подлец? Читай: сметлив.
Коль жаден, скажем экономен.
Молчун? Поправим: в меру скромен.
Покушать любит? Знать, гурман.
А любит женщин - Дон Жуан
Мы знать должны один секрет?
Мужчин без недостатков нет!
Какой он есть - принять всего!
Сумеем - будет жить легко.
Мы от души вас поздравляем!
И соблазнять вас обещаем,
Чтобы никогда внутри у вас
Огонь желаний не погас!
Так пригубим вина пьянящего,
Обнимем нежно близ сидящего (лежащего, стоящего)
Друг другу улыбнемся и:
Удачи! Счастья! И Любви!
Дорогие, м у ж ч и н ы !
От всей души поздравляю Вас с 23-февраля - Днем Защитника Отечества!
Желаю здоровья, счастья, удачи!
Бывает в людях качество одно,
Оно дано нам или не дано.
Когда строчит в горячке пулемет,
Один лежит, другой бежит вперед.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмет,
Один лежит, другой бежит вперед.
Ну, что поделать, видно так заведено...
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост,
За тех, кто поднимался в полный рост!
От всей души поздравляю Вас с 23-февраля - Днем Защитника Отечества!
Желаю здоровья, счастья, удачи!
Бывает в людях качество одно,
Оно дано нам или не дано.
Когда строчит в горячке пулемет,
Один лежит, другой бежит вперед.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмет,
Один лежит, другой бежит вперед.
Ну, что поделать, видно так заведено...
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост,
За тех, кто поднимался в полный рост!