Анекдот для поднятия настроения

[Toksa]

Однажды в чате...

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

---------------------------------------------------------------
Toksa, это было бы лучше в компьютерный юмор запостить.
Но анекдот СУПЕР! agadou10

 

[Bordic]

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

 

[multibillioner]

Для любимой тещи...

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
:fai:

[ADDED=multibillioner]1102497789[/ADDED]
По работе...

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
:fai:

 

[Bordic]

Штирлиц имел бизнес на Украине...
Он даже слышать о нём не хотел!

 

[Shift]

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал !!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо.

 

[Bordic]

По набережной гуляют дама, гувернантка и девочка лет девяти. Дама смотрит в лорнет и говорит:
- А в море купаются... Гувернантка взглянула и заметила:
- Мужчины. И представьте, какая дерзость, даже без костюмов! Девочка скосила глаза на море и бросила:
- А один-еврей!

 

[krot80]

- У меня подруга- проводница... Это кошмар! Приходиться всю ночь кровать раскачивать. Только остановишься - она встаёт и туалет на ключ закрывает.

 

[mistik]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

 

[Toksa]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

[ADDED=Toksa]1102551106[/ADDED]
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

 

[Bordic]

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е#аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е#аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На#уй управляющего! Мне надо сделать е#аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраных пять миллионов в е#учую лотерею. И хочу положить эту х#еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п##да не захотела вам помочь?

[ADDED=Bordic]1102594922[/ADDED]
Эстонский кирпич медленно падал вниз, с трудом рассекая плотный таллиннский воздух...

 

[Shift]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за###ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х##!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

 

[x_dwing]

Приходит мужик к урологу:
-Доктор, знаете я как-то странно писаю...
Доктор достает баночку, ставит ее перед мужиком, и говорит:
-Ну-с, давайте посмотрим.
Мужик начинает сцать, обоссал все стены, пол, потолок, стол с бумагами, доктора... и не одной капли не попало в банку.
Доктор:
-Да уж, печальный случай, но ничего вылечим.
-А еще знаете, доктор, я странно какаю...
-На Х#Й, на Х#Й к терапевту!!!!

 

[Bordic]

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

 

[x_dwing]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

 

[Shift]

Винни-Пух и Пяточек пошли в гости к Кролику. Винни переусердствовал за столом, и застрял вылезая из норы. Кричит Пяточку:
- Пяточек, протолкни меня посильнее!
Ну Пяточек все понял буквально. А что понял, то и сделал. И только потом понял, что он натворил... Выпрыгнул в окно и помчался. Но буквально за углом свалился в канаву и весь перемазался в грязи. А тут и до Винни дошло, ЧТО с ним сделали! Уже через секунду он вырвал дверь с корнем и яростно бросился в погоню. Пробегая мимо канавы, увидел там непонятное существо:
- Эй ты, здесь свинья не пробегала?
- Это которая медведя тр####ла?
- Вот б##! Уже весь лес знает!