Анекдот для поднятия настроения - 2
- Автор темы mistik
- Дата начала
- Статус
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Добро побеждает зло. Очень зло
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Добро побеждает зло. Очень зло
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл@ть, хвастаюсь!!!!
- У них нет блондинок
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл@ть, хвастаюсь!!!!
Последнее редактирование модератором:
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам это как-то похрен...
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам это как-то похрен...
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри блин!!!
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
- Это ноздри блин!!!
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
- Скажите, как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?
Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков - очень много. Пока в @бло не получат, них@я не понимают
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил - вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву Л, а правую - в кофейный...
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто - тёща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Из правил применения электрошокового оружия:
П. 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил - вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву Л, а правую - в кофейный...
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто - тёща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Из правил применения электрошокового оружия:
П. 23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, бля, тоже...
Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, бля, тоже...
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
- Статус